1: 同事借我的驾照去消分，当时说好扣3分，结果她把驾照还给我的时候说，一共扣了11分，现在只剩下1分。当时我就生气了，我质问她：“你怎么说话不算数，我们说好的是3分，为什么只剩下1分了。”她解释说，原本只是3分，后来给她男友的驾照也消了8分。她跟我解释，其实也没什么，只要有一分，回头日子过了就全部恢复了，不碍事的。看着她一脸不在意的样子，我十分的生气。我再次质问：“我把驾照借给你消分，那是对你的信任，你凭什么不经过我的同意给别人消分。”我越说越生气，跟她讲：“从此以后，我们就不要再联系了，桥归桥，路归路，最讨厌你这种没有边界感的人。”闻言，她掩面哭泣离开。我是不是说的有些过分了？最后问问懂行的朋友，这种消分真的不会影响我的驾照吗？
2、子已经10岁了，平时总是有一些古灵精怪的想法。一天我下班回家，一进家门就看到儿子正拿着剪刀想剪电线。我连忙上前阻止道：快住手，你这是干嘛？儿子：这两根线不是一个进电，一个出电吗？我：对啊。儿子：我把这两根线剪断，电不就跑不出去了吗？
3、说:【阿强，你在高兴什么？】阿强:【我昨天在我家的床上捡到一只手表!超爽的!!】甲:【你在自己家捡到手表上有什么好高兴的啊？】阿强:【笨啊你，不是我的也不是我老婆的!赚到了啊!!】
4、年相亲，女的来了后介绍：我姓熏。我就问了一句是不是薰衣草的薰，她摇头说：是熏悟空的薰。我顿时无语了，想了想道：我姓别。她：哪个别？我：别龙马的别。她顿时一拍桌子，黑着脸就走了。
5:弟最近喜欢上表了，又没有钱，就在网上买了个高仿的名表，戴了一个星期后告诉我：很失望！我问：一分价钱一分货吧？是不是质量不好？他说：不是的，这几天，我见人就举手腕，胳膊都酸疼的，竟然没有人问手表是啥牌子的！可能他们都不认识吧！
6；吃完晚饭后发现时间还早，我和女儿一起去楼下散步。我问她有什么梦想。她想。“我想成为卖鸡蛋的人。再多的鸡蛋也可以吃。”我笑着说。“这个梦不错。只是好像有点小，你有什么大理想吗？”女儿说得很认真。“西瓜比较大，我以后要去卖西瓜。这个理想应该够大吧。”“我无语地笑了。
7、从事健身工作没多久，遇到一个很喜欢我八块腹肌的妹子。很快，她向我表白，我同意了。顺便说一句，我辞职了。生日那天，女朋友送了我一辆宾利。我很无聊，去跑步了。这一天，我收到一个账单，到了之后发现是我前女友和她现男友。送到目的地后，前女友可怜巴巴地问：“我们真的回不去了吗？”我低头想了一下，说：“家？可以，加500元就行。
8、今天吃完午饭，我和老婆去逛街，去了一家卖衣服的店。老婆选了一条牛仔裤，她觉得很好看，所以想问问我的意见。我高兴地买给我的妻子，当我回到家，我的妻子迫不及待地穿上它们。我疑惑的问她：你好像穿反了。坏老婆笑着说，这个你不懂。隔壁老张教我的。他说很好穿。
9；这一天，小明去了一家公司面试。 面试已经接近结束，小明也努力到了最后。 面试官：“我看了你的很多资料，基本上还可以，你有什么想说的吗？ 给你自己最后加一分吗？ 要我多想想你吗？ 小明想了想，“你是我天边最美的云。 请用心地让你留下来。” 面试官说：“留下来！
10:爷爷和奶奶结婚纪念日的那天晚上，几个亲戚也来凑热闹，大家围坐在一起吃晚饭。外婆兴冲冲地问爷爷。“还记得我们俩第一次打交道吗？去看的话剧是什么？”爷爷犹豫了半天没有回答。我以为奶奶想推开老糊涂，奶奶说。“当然不记得了。那天去看我了。”奶奶说。"我们几个后辈都糊涂了. "哎呀，吃了一把陈年狗粮！“”
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