1:周末同事去兰州，我搭了便车一同前往。快出西安的时候，她男友也上车了。路上，她男友问我假如我们坐火车去兰州得多少钱，我说差不多200。他笑着说挺好的，开车去可以省下200，不过还得加油。我认为他是在故意说给我听，让我加油。到了服务区，我主动去加油，加了200块钱的92号。同事的男友见状，指责我胡乱加油，他说这辆这次一般都是加95号油，我为了省下几块钱加了92号，万一发动机出现问题，就让我负责。我说首先，我不知道这车加的是95号，其次92和95差别不大，并不会对发动机造成什么问题。同事过来打圆场，说没事。再次上路，车里的气氛变得尴尬起来，谁也没说话。到了兰州后，他们两个去游玩了，我去同学家做客。到了下午，同事打电话说回去不能带我了，他们还有事情。我说没事的，高铁挺方便的。第二天，同事跟我道歉，说是没想到会这样。我说没事。不过我这事确实挺让恼火，早知道这样，还不如坐高铁去呢。告诫大家，轻易不要蹭车，除非是亲人，亲戚。最后问问，92，95到底有区别吗？
2:家刚换过无线路由器，我妈在上面贴个纸条写着：“无线路由器密码：1234567”我和我妈说：小心点密码不要让别人看见，不然要被蹭网。我妈淡定地说：看见又怎么样？想死他们也想不出来我前面那冒号也是密码！
3：蜜的暴发户老公特别抠门，因为闺蜜买了个香奈儿的宝宝和她大吵一架，气得闺蜜跑来我家。住了一个星期，我给闺蜜老公打电话，让他来接闺蜜回家。半个多小时，我听到有人在敲门，立刻拿了洋葱，熏闺蜜的眼睛。闺蜜流着眼泪有点懵，我边去开门边大声说道：还说不想你老公，你看，一听说他来接你，哭得眼睛都肿了！"
4：一次在未婚妻家里过夜，原以为能和媳妇儿睡一起，什么都备好了。可恶的老丈人竟然给我收拾了个单间，更可恨的是还把他家大狼狗拴在门外边。还义正严辞的说：“晚上防贼有动静听的清楚。”我去，到底是防谁呢！……
5：人到公司上班去了，家里的电视跟遥控器又聊起天来。电视：哎，人类每天都盯着别人看，都不好意思了！遥控器：是啊，人类老是每天按我，讨厌得很。电视：我们都没有饮水机惨。遥控器：怎么了？电视：因为饮水机每天脑子都要进好多水！???
6:妻嫌弃我开宝骏，跟着一个开雅阁的富豪跑了。后来我又重新娶了一个老婆，把我管教的很严，零花钱都不够花。我：“老婆，上周给的10块零花钱花完啦！明天同事聚会我想买包黄鹤楼的烟钱都没有。”老婆：“聚会的时候再说！”儿子说：“妈妈，学校让交100块资料费。”老婆二话没说就给了。老婆出门逛街后，儿子把钱塞给我，语重心长说：“爸，这算借你的，等我结婚后不景气的时候，你也得帮我啊！"""""""
7；弟弟骑上自行车，把女神送回了家。回家的路上黑漆漆的，连路灯都没有。弟弟很害怕，骑得很慢，不一会儿，我开车路过，看到了弟弟。我跟着弟弟，有时打开远光灯。弟弟非常感动，回头看了我一眼，我生气地按了两次喇叭。伸出头说：“臭孩子！骑破了的自行车走哪条路中间？
8:我家住在农村，小时候抓了他家的鸭子，把石头绑起来，扔进池子里，鸭子翩翩地游回了岸边。 他说这是鸭王！ 我也回家抓住更强壮的鸭子，把更大的石头绑起来，扔进池子里，溅起水花，鸭子下沉了.晚上爸爸在餐桌上摆了一根木棍，帮我夹着另一只鸭子的脚，“吃，吃，就这样
9；每个人崩溃的起点都不一样。比如“年轻人的崩溃从就业开始，中年人的崩溃从借钱开始，老年人的崩溃从学不会广场舞开始。”你从哪里开始？问：“你听过最虐的一句话是什么？”我说：“你跟你之前买的存钱罐挺像的。你又胖又没钱，还是头猪！”真的很残忍。
10:在我以前学车的驾校，池塘旁边有一段路，但是路和池塘之间有一块接近20米的田地，长满了杂草。有一次，一个学姐在练百米加速的时候，坐了她的教练，直接冲进了池塘里。据说教官第二天就要辞职，最后被校长说服了。后来教练说，她看到要被压扁了，他说慢点，那女的就踩了。那个学长把方向盘一扔，抱住她的脸，她就哭啊哭。还好教练车副驾驶一侧有刹车，但是10多米20米的距离不够长，车头进了池塘。教练对我们说，这里哪个女的还这样？请先跟我说清楚，我不能再担惊受怕了，再有别人我就辞职。
11:我看着她深深地说。 “亲爱的，我的眼里只有你。 她抓住我的耳朵，我痛得直叫，忙问她：“我说错什么了吗？ 她吼了起来。 “昨天，你说你心里只有我，今天眼里只有我了。 现在在你心中的是谁？ 马上说清楚！
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