1；我们单位有个寡妇，身材非常好，成熟有韵味，十分的迷人。好多离异的男士都在追求她。可是她一个都不要。她说寡妇就要找寡夫，离过婚的男人她看不上。有一天单位派我和她出差。我问领导干嘛不派一个男的和我出差，领导说大家手头工作都比较多。只有你们两个人最近事情比较少，所以只能由你们两个人去了。结果她缠上了我，要做我的女朋友。
2、上大学时，弟一次去女生宿舍，我装作来修电脑，还大模大樣背一个电脑工具箱。在女生宿舍门口，宿管女老师拦住了我：“干什么？”我理直气壮：“我是来女生宿舍修电脑的！”宿管女老师微笑：“巧了，我这有台电脑坏了，你给修一下！你打開你工具箱，拿工具啊！”无奈打開工具箱，露出了给女朋友准备的一大堆糖果和饮品。宿管女老师很自然：“看来你有急事，你先忙，留下点工具，我自己修就行了！”"
3、考驾照，驾校的小巴带我们一起去考理论。回来的路上同车一个男生一直很难过的样子，估计其他人也看不下去了，纷纷问他是不是晕车了。他摇摇头说：“考得不好，心里不痛快。”于是大家十分同情地问他考了多少分，答曰：“40多……”40多……40……过了一阵，车子另一个角落传来一个声音：“兄弟，你认字么？”
4、学车的时候和教练是老乡，教练的老婆是一个200斤的女人，她买了一辆电动车，结果用了一段时间。今天遇到教练的老婆在一家店里理论：“我记得买车的时候你说这辆电动车充足电可以跑40公里，我跑了20公里就没电了？”老板上下打量了教练老婆两分钟。然后解释说：“你体重一个顶两个啊！”??
5；人饭量大，第一次去初恋家，怕留下太能吃的印象，就先在她家附近，吃了两屉小笼包，到吃饭的时候，就吃了两碗饭，初恋爸爸就对我说，你这孩子胃口真好，在外面都吃了两屉包子了，还能吃两碗饭，比我年轻那会能吃多了！
6:小的老爸是本地茶叶行的老板，也是非富即贵。我回家后看向正在沙发上看电视的老爸：爸，如果你年轻那会儿多吃点苦，可能我就是官二代，富二代了。爸：你现在吃点苦，你儿子就是富二代，官二代了。我：凭什么我吃苦让那小兔崽子享福？爸：我当时就是那么想的...
7:表哥说明天和她一家人去吃饭。我：“有自助餐优惠券，怎么样？”他说：“不，上次带他们去自助餐，我没吃饱！”。我说：“自助餐还吃不饱吗？”他：“那时，他们第一次去吃自助餐，坐在那里吃。我一直给他们的家人带来菜”
8：男人的哥哥和女人的闺蜜有什么区别？你知道吗？据说有一对小情侣吵架闹别扭。男生兄弟会骂男生，说：“你看看你，有这么好的女朋友不知道珍惜。快点哄她！”？而女生最好的朋友会对女生说：我就说你们不合适，分了吧！到底谁是坏人？
9:有一天，我在沙滩上走，看到一个渔夫提着一桶螃蟹在海边走。我对渔夫说。“请用盖子盖上螃蟹。否则螃蟹就会逃跑。”渔夫笑着说。“不，这个锅里的螃蟹，只要一个人爬上来，剩下的就齐心协力拉下去。”？
10、今天住持下山化缘。 突然，他肚子痛得受不了，冲进了公共厕所。 刚蹲下来，暂时很幸福。 方丈意识到自己忘了带厕纸。 然后旁边有响动，于是敲了隔壁的厕所，说：“哥哥，能给我一张纸吗？ ”我问。 等了十几秒钟，我听到了妹妹微弱的声音。 “嗯，哥哥，请问是谁弄错厕所了。 ”？
11：在东南大学学习时，我找到了男朋友。我特别喜欢买双色球。上周，他获得了双彩一等奖167000000，我们俩一起辍学回家，找了个好日子领证书。结婚后，我们在绿城买了别墅。丈夫舍不得让我做家务，找了保姆照顾我。昨天保姆炖了排骨，所以买东西回来肚子饿了，所以带了一个。咬了的正香，听到有人在敲玻璃，是丈夫在窗外！丈夫大声说：“放下！快放我下来！''我吓了一跳，赶紧放下，不甘心是不行的。听丈夫说，''我看了你半天！你总是用左边咬，脸不对称就不漂亮了。记住，稍后用右边咬。
12、我去一家酒店送外卖，结果婶婶丈夫的车在外面停着。我赶紧给他的手机打电话，“你的孩子真好。竟然有这么大的能力！”。对方说：“什么本事？”我歪着头说。我说：“别装了。我在酒店门口看到你的车了，你还不承认吗？”姑姑的丈夫说：“车被妻子开了。车停在哪里？刚才没听清楚！”我软弱地说：“宾……酒店前面。”姑姑的丈夫说：“酒店前面？哪家酒店？”我赶紧关掉手机，对妻子说：“糟了，我遭殃了……”？
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